今日は、父親がデイサービスの施設で敬老会があるとのことで特別にお世話になっているので(といっても、通常のデイサービスの中でのイベントという形)
今の時間、ラクさせてもらっています😊
というか、今日は本当は通院日だったんですけど
先週の水曜日の通常のデイサービスの日に施設内で
“来週の月曜日(今日)、敬老会があるんですけどどうしますか❓“
と、ヘルパーさんから訊かれて
通院日を把握していないまま “行きたい“ と答えたそうで
急遽、通院日を来月にズラしてもらって敬老会に行くつもりで行っているというわけです。

私は、父親の通院にあたる日は元々お休みをとっているので
変更せずに、そのままお休みしているんですけども
今週は今日含めて3回いないし、明後日もお休みをとってあるので
本当にラクです。

で、最近、私、お休みの前日は気力があればですけど
“ヒソヒソ配信“ をするようになりまして
(親が下の階で寝てるので、声を張り上げると聴こえてしまうのでヒソヒソ🤣)
昨日もというか今日もやってたんですけども
枠終了後の1時間半後くらい(3時半)に、私は熟睡していたので気づかなかったんですが
父親が、夢を見ていたのか突然
“あぁ〜〜〜〜〜〜っ‼️“ と叫んで飛び起きて
いつもの如く、母親に暴言を浴びせていたらしく
それに応えると余計に酷くなるので、母親は放置していたようなんですが
ウチの真裏に住んでいるご主人が、叫び声を聞いて
“大丈夫❓❓何かあった❓❓“ と、飛んでくる騒ぎになったようで😥
もう、ええ加減にしてくれよホントに😥

こういうことを枠で話すと、心配をして下さるリスナーさんが
“特養に入れた方がいいんじゃない❓😥“ とコメントして下さるんですけど
今まだ、半分くらい状況が判っている状態で父親に話をすると
絶対に “嫌だ‼️“ と言うに決まってるし
本人が嫌がってるのに、無理やり入れて施設内で
“帰る！！“ と言って騒ぎでも起こしたら大変なことになるし
追い出されるしねぇ〜🤔
難しいとこなんですよ…

まぁ私もね、たまには母親だけに任せておいて
パーッと遊びに行きたいなって思うこともあるんですけども
コロナ渦のご時世ってのもあるし、たとえ遊びに行ったとて
遊んでる最中は、思いっきり楽しめるわけですからいいと思うんですよ。
でも、その余韻を残したまま帰路に着いた時
父親が騒いでいたら、そこで一気に醒めてしまって
“あ〜〜〜〜〜〜😩、せっかく楽しい思いができたのに現実に引き戻されたぁ〜〜〜〜〜〜😩“
ってなるのが凄く嫌なんですよねぇ〜😅
だったら、ある程度の距離感を保ちつつ家にいてできる楽しいことを見つけて好きにやってる方がまだマシかと🤔
そこで落差ができるって、今の私にはホント辛いです…

これ、弟が存命ならまた状況は違ったかなって思いますけど🤔
あぁ〜、でも実際どうなんだろう🤔
弟が亡くなる前から、父親の状態は今ほど酷くはなかったものの
“時々、ちょっとおかしいこと言ってるな“ とか、ちょっとした粗相も2、3日に一回くらいの割合であったといえばあったんですよ。
その時は、パンツはオムツじゃなく普通にトランクス履いてました。
やっぱり、弟が亡くなったっていうのがネックなのかもなぁ〜🤔
正直なところ、“認知になってきている(病名はアルツハイマーと診断されました)“ という事実を知った時は
“そうなのかぁ〜😥“ と、ショックは受けましたが
認知症(アルツハイマー含め)というと、“自分の名前や家族の名前、
ご近所の方、お友達、お知り合いの名前を忘れてしまうのが最初の段階“ というイメージだったんですけど
父親の場合、久しくお会いしていない方の名前は忘れていることはあっても
自分の名前や家族の名前、ご近所の方の名前は憶えているのでそんなふうに感じない時もあるんですよね🤔
でも、時折わけのわからないことを言って騒いで暴言を吐くところからするとやっぱりそうなのかなと思ったりもして🤔

20年ほど前に、母方の祖母が認知症になった時は一緒に住んでいんかったので
施設に入りきってしまうまでの様子や経過を、ほぼ知らずにいたんですよね🤔
ただ、祖母は足腰が丈夫だったので徘徊が酷く
ある時、母親の従妹の家(祖母の実家)の裏庭にバギーを置きっぱなしにして山の方へ歩いて行ってしまって夜近くになっても帰ってこず親戚中で探し回って見つけて
“こんな遅くまで何しに行ってたの‼️みんな心配してたんだよ❓“ と言ったら
責められたと思ったのか、泣きじゃくって怒ったことがありました。
それで、認知症だというのが判った感じで。
その頃、叔父(母親の兄)は肝臓がんに侵されていた頃で
叔母は大変な思いをしたと思いますが、その時介護の経験のなかった母親と私は
他人事のように捉えていた部分が大きかったのかなと感じます。
なので、いつも思い浮かんでくる言葉は
“叔母さんも大変だなぁ〜、辛いよなぁ〜“ しかなかった…
叔父は祖母の介護途中で他界してしまったので
そこからの叔母の介護がいかに大変だったかと思うと、今は本当に感謝しかないです。

ひとくちに介護といっても、それぞれの家の内情や介護される側の身体の状態、性格、性質、状況がまったく違うので
すべて同じに括って考えたり捉えたりすることができない難しさがあると思うんです。
それゆえ、介護する側は他人になかなか込み入った相談ができない。
自分がその立場に立ってみないと解らないし、見えてもこないんです。

今はそういう方々の悩みに応えるべく
介護保険が充実していたり、包括支援センターへの相談
ケアマネージャーさんやヘルパーさんに相談できるシステムも用意されているので
かなりラクにはなってると思いますがね🤔

が、そこまでに到達する経過もまた難しいものがあるという😅

私の場合、弟が亡くなったというのもあり
両親をひとりで看ていかなければならない重責感がのしかかってきているので
例えばですが、恋愛にベクトルを向けることはできないし
結婚も、両親が他界すれば少々は考えられるかもしれませんが
その頃には、私もかなりのBBAとなっているわけで
お相手の年齢にもよりますが、老老介護になる可能性を考えると
そちらにもベクトルを向けることはできないなと🤔

独りになったら、どうやって生きていこう😥
時折、そんなことを考えてしまうわけです😅

皆さんにとっては、私の恋愛や結婚についての思案事情なんて
どうでもいいって感じですよね😅
スミマセ〜〜〜〜〜〜ン🤣

こういうことって考え過ぎるとモヤモヤ〜ッとしてしまうんですよね😅
で、結局ポチポチ打ってしまうという😅
でも、ポチポチ打ってるうちに少しづつスッキリしていくんですよねぇ〜🤔
だから、やめられないんです😅

これからも、ポチポチ打ったものをTwitterにアップしていくと思いますがよろしくお願いします🙇‍♀️😊

嫌だなぁ〜って思う方は、スルーでOKです😊